Expérimenter la clémence et la compassion infinies du Maître

(Minghui.org)

Je suis un pratiquant de Dafa relativement nouveau, ayant commencé à cultiver sérieusement il y a environ deux ans. Cependant, longtemps avant cela, longtemps avant même que j’accepte Dafa – et même alors que j’étais contre Dafa - Maître me tenait déjà dans sa compassion et sa clémence, attendant patiemment et guidant mon éveil et mon retour à Dafa.

Récemment, j’ai été poussé et inspiré à jeter un regard en arrière sur mon parcours jusque là , et je souhaiterai le partager ici avec vous, afin peut-être d'en inspirer d'autres à chérir notre opportunité prédestinée et ce moment incommensurablement précieux dans l’histoire, et être réellement reconnaissant pour la grâce salvatrice du Maître.

Je suis né et j’ai été élevé au sein d’une famille Catholique. Durant les dernières années de mon adolescence et lorsque j’avais une vingtaine d’années, j’ai fait face à de nombreux obstacles dans ma vie, je me rendais à l’église tous les jours pour prier et célébrer la Messe ; cherchant des réponses, cherchant le réconfort et la libération de mes problèmes. Cependant, de plus en plus, ce que trouvais n'était qu'un silence assourdissant et le vide. Très souvent, je m’asseyais dans l’église et priais, et cependant j'avais l'impression qu' ‘’ il n’y avait personne là’’ ; personne pour m'écouter ou m’entendre. Je me souviens distinctement que lors de mon premier voyage à New York City vers la fin 1999, j’ai visité la Cathédrale St Patrick et je voulais passer une période calme dans cet endroit, en prière et réflexion. Cependant, tout ce que je ressentais était un sentiment écrasant de creux ; cela ne ressemblait pas à un endroit sacré et divin. A nouveau, cette sensation profonde qu’ ‘’il n’y avait personne là’’, et que c’était en réalité juste un ‘’ endroit touristique’’ où les gens venaient faire des offrandes de cierges et d’argent et admirer l’architecture. Je quittais la cathédrale plutôt perturbé et perdu. Pourquoi ne pouvais-je plus ‘’ressentir’’ Dieu ? Où était-Il parti ?

‘’ Le Grand Bouddha souhaite te parler’’

Durant cette période de ma vie où j’étais très malheureux, je cherchais souvent aussi de soi-disant voyants pour me guider et me donner des indications sur mon futur. Bien sur, alors que j’étais perdu et embourbé dans les problèmes et les tribulations d’une personne ordinaire, je ne pouvais pas voir que tout ceci était des recherches futiles. Puis, au milieu de 1999, juste avant mon voyage prolongé en Amérique du nord, lors d’une consultation avec une voyante, elle me dit soudain qu’elle avait reçu un message pour moi, et l’écrivit sur un morceau de papier : ‘’ Le Grand Bouddha souhaite te parler.’’ Je fus surpris par le message. Je pense qu’elle l’était aussi. A cette époque, je décidais d’ignorer le message et n’y ai plus accordé une pensée. Après tout, je me considérais comme Catholique et ne pensais pas que le Bouddhisme ait quoi que ce soit à voir avec ma vie.

Néanmoins, un jour, plusieurs mois plus tard, lors d’un séjour à Vancouver, Canada, je suis passé devant un temple Bouddhiste situé à l’intérieur d’un centre commercial. Alors que je marchais prés de l’entrée du temple, j'ai saisi le regard de l’énorme statue de Bouddha dorée au milieu de l’immense entrée. Quelque chose me poussa à entrer dans le temple. Je me tenais là, levant les yeux vers la statue de Bouddha, et à nouveau, je ressentis ce même sentiment de creux et de vide. Mais soudain, les mots du message me sont revenus. Et de quelque part en moi, j'ai dit : ‘’ Bouddha, vous souhaitez me parler. J’écoute. Veuillez parler, je vous prie.’’ Je m’assis en contemplation calme pendant plusieurs longs moments, devant la statue.

A ce moment, je n’entendais et ne ressentais rien. Ainsi, je quittais le temple pensant en moi-même que ce n’était pas un temple ‘’réel’’, qu’il n’y avait réellement aucun Bouddha qui y résidait. Dans le même temps, je me demandais : Qui était le Grand Bouddha ? J’étais d'une certaine manière très clair au sujet du message : ce n’était pas n’importe quel Bouddha qui souhaitait me parler. Mais le Grand Bouddha. Qui était-Il ? Comment pourrais-je le trouver ? Rétrospectivement, je pense que peut-être à ce moment, Maître me souriait, entendant ma reconnaissance . Et je pense que dés ce moment, j’ai lentement ( douloureusement lentement) commencé mon chemin vers Dafa et le Maître, bien que je ne le savais pas encore. Et cela devait prendre plusieurs années de plus, et de nombreuses tribulations par la suite, avant que je puisse finalement obtenir la Loi et m’embarquer pleinement sur mon chemin de ‘cultivation’

Quel est le but véritable de ma vie ?

Depuis mon jeune age je me suis toujours demandé et questionné sur la véritable signification de la vie. À l’age de onze ans, alors que j’entrais juste au pensionnat et que j’étais plutôt malheureux – solitaire et nostalgique – je m’interrogeais souvent sur le sens de la vie. Regardant autour de moi, tout ce que voyais était l’apparente absurdité de la vie. En tant qu’enfants, nous allons à l’école, travaillons dur pour passer tous nos examens, juste pour pouvoir passer au niveau supérieur, et finalement à l’université. Et ceci simplement pour avoir un morceau de papier nous ‘’certifiant’’ ‘’intelligent’’ et ‘’éduqué’’, de sorte à pouvoir obtenir un bon emploi. Puis, nous passons une grande partie de notre vie à travailler très dur pour gagner beaucoup d’argent, nous marier et avoir des enfants. Puis, nous vieillissons et mourons. Et c'est tout. Et même à un age tendre, je pensais : Comme cela semble insignifiant ? Pourquoi Dieu nous aurait il mis ici sur cette planète juste pour traverser cela ? Cela n’a aucun sens pour moi. Il doit y avoir quelque chose de plus. Sans quoi, tout ceci semble plutôt absurde, même naître et vivre nos vies humaines.

Je me souviens d’avoir tenté de discuter de telles questions avec mes amis à l’école. Mais, jeunes pré-adolescents et adolescents, personne n’était intéressé par des questions si ‘’amples et profondes.’’ Et en grandissant, je me suis graduellement perdu dans la recherche abrutissante de buts et de réalisations. Cependant, il y avait toujours ce vide rongeant dans mon existence, et je demeurais malheureux et insatisfait.

Ma sensation profonde de tristesse est entrée dans une nouvelle phase lorsque je suis entré à l’université. Je ne pouvais réellement pas voir la signification et le but de la situation entière. Je me sentais inadéquat et perdu puisque je ne partageais pas les même ambitions que mes camarades de collège, d’obtenir un bon diplôme et de poursuivre une carrière extraordinaire. Alors que je me débrouillais très bien dans mes études, il n’y avait pas de sens de l’accomplissement ou de satisfaction dans la réalisation. En fait, j’étais désespérément malheureux. Cependant, je me sentais obligé par la tradition et les attentes asiatiques de rester à l’université. Cela aurait été une si grande déception pour mes parents si je n’accomplissais pas mon éducation universitaire – après tout, il y en a tant qui rêvent, et qui pourtant n’ont pas le privilège d’apprendre le droit à l’université d’Oxford. Cependant, après quelques années d'intense lutte intérieure , je pris finalement la décision de quitter l’université. Ce fut une décision difficile pour moi et mes parents. Mais ils me soutinrent et acceptèrent mon choix. C’était ma première leçon importante et majeure dans l’abandon des attachements à la réputation et au statut, et aux notions de la société humaine de succès et de réalisation. Comme cela s’est aussi avéré être un tournant majeur dans la recherche de mon véritable chemin.

La lutte intérieure

Ainsi commença un voyage de plus d’une décennie de lutte entre ma recherche personnelle de la signification réelle et du but de ma vie, et les demandes extérieures d’une société humaine qui met particulièrement l’accent sur le statut et la réalisation. Je vacillais entre le fait d’être perdu dans le labyrinthe de la recherche humaine des possessions et gains matériels, au nom de la réputation, du statut social et de la réalisation, et le fait de chercher profondément l’épanouissement et l’éveil. Chaque fois que je pensais que j’avais laissé tomber les attachements aux points de vues et attachements de la société, pour moi et à ma position sociale, des personnes et des situations surgissaient dans ma vie pour me tester encore et encore.

Rétrospectivement aujourd'hui, le sens de tout cela semble etre parfait ; tout semble se mettre en place. Certainement, il aurait été plus difficile de laisser tomber ces attachements au cours de ma ‘cultivation’ actuelle si je n’avais pas traversé cela . Comme cela s’est avéré, ce fut presque un soulagement d’apprendre la Vérité et d’être ‘’autorisé’’ à abandonner ces attachements ; de ne pas sentir le besoin de m’y plier et de me conformer aux recherches et ambitions de la société humaine. C’était une libération de réaliser que je n’étais pas ‘’bizarre’’ après tout, de ne pas être intéressé par la recherche de gain et de succès ; qu’il s’agissait en fait de l’état le ‘’plus véritable’’ d’un être. Lorsque j’ai démarré ma ‘cultivation’ et que le fardeau de ces attachements et notions humaines est parti, est venu un sentiment ample et profond de calme intérieur, de force et d’intégrité.

En parallèle à ceci, il y avait un autre voyage d’épreuves et de tribulations – celui des émotions humaines et de la sentimentalité. Depuis que j’étais enfant, j’étais une personne hautement émotive. Je réagissais et répondais à chaque situation et personne de façon émotive ; je pleurais facilement, étais facilement bouleversé, aisément blessé- la vie était pratiquement une montagne russe constante. Tout tournait autour des émotions.

C'était peut-être mon plus grand défi de ce temps de vie humaine ; apprendre à abandonner la sentimentalité. Jeune adulte, je pouvais voir l’attachement ( bien que du point de vue d’un profane, et non du point de vue d’un pratiquant). Je pouvais le voir, et cependant je restais complètement absorbé en lui et contrôlé par lui, sans pouvoir réagir. Alors que j’avais la vingtaine, et jusq'au début de mes trente ans, les relations de toutes sortes sont devenues les arénes dans lesquelles mon coeur était profondément testé ; mon être fondamental était défié et poussé dans ses limites. De façon répétée, j’ai appris de nombreuses leçons sur la nécessité de me détacher de vivre et percevoir ma vie à travers le labyrinthe de sentiments émotionnels. Je l’ai appris, ou je le pensais, cependant je restais profondément immergé dans la cuve de teinture des sentiments et émotions humaines – ma vie tournait autour de l’amour, des sentiments et des émotions. C’était devenu une spirale descendante vers une profonde dépression, un profond désespoir, desquels je pensais ne jamais plus pouvoir émerger.

Je cherchais désespérément des réponses à la signification de la vie, mais n’en trouvais aucune. Quel était le but de ma vie ?

Les pièces du puzzle mais pas encore l’image complète

Je me souviens lors d’un voyage particulier à Hong Kong alors que j’avais dans les vingt cinq ans. Une nuit, je restais devant la fenêtre de la chambre d’hôtel et je regardais le point de vue panoramique de la silhouette de la ville. De mon point de vue haut de plus de trente étages, je fixais de façon presque hypnotique les véhicules passant à toute vitesse sur les routes au-dessous de moi. Je pouvais à peine distinguer les silhouettes minuscules des gens marchant dans les rues. Une multitude de pensées ont commencé à tourbillonner dans mon esprit.

Je fus soudain frappé par la solitude et l’isolement profond de chaque être humain. Les gens dans les véhicules, les groupes de personnes marchant ensemble dans les rues – ils pouvaient être amis, parents, membres defamille, amoureux, et ainsi de suite- dans cette période de vie, ils étaient connectés les uns aux autres, partageaient des tranches de leurs vies les uns avec les autres ; ils étaient liés ensemble par le lien du sort, cependant chaque personne était, en réalité, totalement seule. Peu importe ce que, ou qui vous avez dans votre vie, finalement ce doit être un chemin solitaire.

Hypnotisé par les véhicules passant à toute vitesse au-dessous de moi, je pensais soudain à la futilité de la vie humaine. Chacun semblait se presser en direction de quelque part, cependant de ce point de vue plus élevé, ils semblaient ne se rendre nulle part ; tournant juste en cercle . Soudain, mes pensées se tournèrent à ce que devait être Dieu regardant les etres humains depuis le Ciel. Nous devions Lui apparaître plus minuscules que m'apparaissaient ces véhicules et ces personnes . Et parce qu’étant si minuscules, peut-être sommes--nous aussi insignifiant pour Lui. En regardant ces personnes dans les rues au-dessous de moi, elles ressemblaient presque à des fourmis. Ils étaient des etres sans nom et sans visage pour moi. Ils pouvaient avoir leurs propres problèmes et joies, chacun pouvait être occupé par diverses choses importantes pour eux dans leurs vies, mais vu de plus haut, on ne percevait rien de tout cela…. Ils étaient trop loin, trop petits et trop insignifiants ; juste une multitude de créatures sans nom et sans visage se dépêchant sans but. Etait-ce de cette façon que Dieu nous voyait aussi ?

Je réalisais que nous, etres humains ne signifions probablement pas plus pour les divinités. Comment le pourrions-nous ? Regardant en bas depuis le ciel, nous devons ressembler à des fourmis pour les divinités…. des millions et des millions de minuscules fourmis… Cependant, chaque personne dans les appartements, les hôtels autour de moi, dans les rues, dans chaque véhicule qui passe, a une vie pleine de beaucoup de choses. Mais d’une perspective plus haute, toutes ces choses ne pouvaient être vues…et étaient de ce fait, eh bien, insignifiantes. Tout comme moi, un être humain, n’avait pas d’indice et ne pouvait moins me soucier de la vie d’une seule fourmi, ainsi peut-être Dieu ne se préoccupe pas réellement des plus petits détails de la vie de n’importe quelle personne. Cette pensée frappa de plein fouet ma croyance Chrétienne que Dieu était tout amour et clémence, et qu’il me surveillait toujours. Cependant, dans le même temps, le point de vue que je venais d'avoir sonnait très vrai.

Cette image et mes pensées à ce moment étaient si vivaces que je m’en suis souvenu au cours des années. Je m’interrogeais encore plus sur la signification de la vie et de l’univers. Je croyais encore en Dieu et au Divin, mais étais-je ( de même que les autres etres humains) important pour Lui ? Cependant, même alors que je continuais à m’interroger, ma croyance fondamentale dans l’existence de Dieu et du divin est restée inébranlable. Peu importe, je croyais qu’il y avait un Dieu et qu’il y avait un grand but Divin pour toute chose.

Ce fut un des nombreux aperçu que j’ai eu de la ‘’vérité’’ de l’Univers, cependant je ne pouvais mettre toutes les pièces ensemble. Je restais malheureux et cherchais encore…

Dafa – si prés et cependant si loin

Durant les années qui ont suivi, j’ai graduellement commencé à m’éloigner de l’Eglise. Je commençais à réaliser que les réponses que je cherchais ne résidait pas dans la religion Catholique. Alors que je croyais totalement en Dieu et dans le Divin, je me sentais de plus en plus détaché des rites de la foi ; ils ont commencé à sonner creux, incapables d’apporter aucun éveil spirituel véritable.

Dans ma quête de réponses et de clarté, mon attention s’est tournée vers le mouvement soi-disant ésotérique ou New Age, qui semblait offrir une perspective plus étendue. J’ai acquis des connaissances au sujet de la re-ascension, des vies passées, de la réincarnation et du karma ; sur les différentes dimensions et niveaux d’existence. Mon esprit s’élargissait, quelques souvenirs anciens étaient provoqués, mais je me sentais encore enfermé dans quelque sorte de voile de sous lequel je ne pouvais sortir. Il y avait des éclats de lumière, cependant la vérité totale semblait rester décidément hors de ma portée.

Vers la fin 1998, ma mère a obtenu la Loi et a débuté sur son chemin de ‘cultivation’. Ainsi il semblait que Dafa avait frappé à ma porte. Cependant, mon ‘’rendez-vous’’ avec le destin était encore à venir. Les barrières et les séparations se sont avérées si intenses que cela prit beaucoup plus d’années avant que je puisse obtenir la Loi. En fait, les premières années de la ‘cultivation’ de ma mère se sont avérées être le test et le défi ultimes pour savoir si je pouvais être sauvé ou si je serais perdu pour toujours.

Je suis maintenant honteux d’admettre que pendant un assez long moment, j’étais catégoriquement contre Falun Dafa. Malheureusement, à cette époque, je n’avais et ne pouvais pas comprendre que ma mère passait simplement à travers un certain état de cultivation. De ma perspective humaine non éveillée, c’était comme si les personnes cultivant Falun Gong se comportait de façon anormale, et agissaient comme s’ils n’étaient plus dans le monde humain. Moi et le reste de la famille ne pouvions comprendre et étions choqués, lorsque ma mère choisissait de s’asseoir en écoutant les conférences du Maître sur son MP3, alors que nous avions un dîner de famille dans un restaurant, parce que nos conversations sur ‘’ les choses des personnes ordinaires étaient une perte de temps.’’ ; elle parlait constamment de comment nous ‘’etres ordinaires’’ ( opposés aux pratiquants) ne pouvions comprendre ceci ou cela. C’était comme si nous étions des créatures de seconde classe : ‘’Nous pratiquants, vous, gens ordinaires.’’ J’ai presque développé de la haine envers Dafa. Et en effet, je croyais presque certains des mensonges empoisonnés à son sujet.

Je me souvenais que chaque fois que je voyais des images du Falun, je pensais à l’emblème de Hitler, et me demandais si Falun Gong était en réalité une sorte de mouvement fasciste ! Aujourd’hui, chaque fois que je lis la partie de Zhuan Falun où Maître parle de ceci, je ne peux m’empêcher de sourire un peu, un sourire honteux de moi-même, oui, j’étais l’une de ces personnes.

Cependant, même durant cette période, la compassion et la clémence du Maître sont restées inchangées et résolues. En dépit de mes sentiments négatifs plutôt forts au sujet de Falun Gong, chaque fois que je regardais la photo de Maître suspendue dans la chambre de la mère, chaque fois que je regardais dans Ses yeux, je voyais compassion, bienveillance, calme et paix. Cependant, dans mon cœur je lui disais : Je ne crois rien de ce Falun Gong.

Puis, lentement avec le temps, alors que ma vie continuait ses cycles d’épreuves et de tribulations, et que je continuais à chercher désespérément des réponses sur la Vie et l’Univers, ma perspective a commencé à s’adoucir. Je suis devenu plus ouvert en écoutant ma mère me parler de Dafa et de quelques principes de la Loi. Beaucoup de choses qu’elles me disait résonnaient dans mon âme à un niveau très profond, fondamental. Il y avait aussi, bien sur, beaucoup de choses que le niveau de ma conscience à cette époque, ne m’a pas permis de comprendre ni d’accepter, et nous avions des discussions actives sur nos compréhensions individuelles de l’Univers et de la Vie.

Cependant, le chemin vers Dafa était loin d’être fluide et aisé. Maintenant, quand je regarde en arrière, je frémis à voir les luttes violentes et intenses qui se déroulent dans les autres dimensions, lorsque chaque être sensible est sauvé. Les forces anciennes ne sont pas prêtes à concéder une seule âme au Maître et à Dafa sans combat.

Chaque fois que je semblais devenir plus réceptif à Dafa, il y avait des interférences intenses me faisant me retourner contre Dafa. Malheureusement, à cette époque, le principal instrument de ces renversements était ma mère. Alors que m’assois ici et que j’écris ceci, un incident en particulier surgit de façon vivace dans mon esprit, simplement parce qu’il éclaire actuellement un de mes propres attachements dont je travaille à présent à abandonner les derniers restes.

Il y a plusieurs années, lors de mon anniversaire, j’ai décidé que je ferai mon propre gâteau d’anniversaire, et ce que ce serait une création élaborée impliquant toutes sortes de pralines feuilletées francaises, des mousses et autres. Cela me prit plusieurs jours de travail aimant pour fabriquer les divers composants, puis de les mettre ensemble. Ce n’était pas un gâteau parfait, loin de là. Mais j’étais fier et satisfait de ma première tentative d’une création si complexe, et j'envisageais une joyeuse célébration d’anniversaire. Et je me rappelle comme mon coeur s'est brisé morceaux par morceaux lorsque ma mère a fait critique sur critique à chaque bouchée qu’elle prenait du gâteau ; rien n’allait sur le gâteau. Ma joie s’est transformée en blessure, puis en douleur, et finalement en désespoir amer. Même alors que mes larmes roulaient, les critiques continuaient de la même façon. Même lorsque mon père lui conseilla de simplement dire quelque chose de gentil, ou au moins de rester calme et de ne rien dire, elle insista sur le fait qu’elle avait raison de dire la vérité. Alors que la famille entière discutait, elle tenait résolument à sa position jusqu’au tout dernier moment.

Des incidents comme celui-ci se produisaient habituellement lors des périodes où j’étais devenu plus ouvert et acceptai Falun Gong, et ils relançaient la haine dans mon cœur. Je pensais : Ainsi c’était tout ce qu’était Authenticité, Compassion et Tolérance ( Zhen, Shan, Ren). Peu importe que vous blessiez profondément les sentiments de quelqu’un d’autre ou brisiez leur cœur, tout allait bien dés lors que vous disiez la ‘’vérité.’’ Je n’étais décidément pas intéressé par ce type de ‘cultivation’ pratique !

Il est douloureux pour moi de me souvenir maintenant de la lutte, la bataille pour mon salut ( même si je n’étais pas conscient à cette époque, de la bataille qui faisait rage concernant mon âme). Il m’est douloureux que le reste de la famille reste profondément empoisonné contre Dafa à cause de telles expériences, et ainsi la lutte pour le salut de leurs âmes continue. Il m’est douloureux que ma mère doive passer à travers des épreuves et des tribulations si intenses dans sa ‘cultivation.’ Son chemin de ‘cultivation’ a en effet été long et ardu.

Et encore aujourd’hui, alors que je continue à marcher sur mon chemin de ‘cultivation’ d’un pas toujours plus ferme, je reste très conscient que la façon dont je mène ma vie quotidienne et ma conduite dans et parmis les gens ordinaires, est une reflection de Dafa ; Je suis une particule de Dafa, et la façon dont je suis vu par les autres est aussi la façon dont Dafa est vu par les autres. Et ainsi, je peux être, à n’importe quel moment, un instrument du salut ou de la perte d’un être sensible. Quelquefois, il semble que beaucoup d’entre nous trouvions plus facile d’être dans la Loi lorsque nous clarifions les faits et sauvons les entres sensibles, mais lorsque nous sommes avec des personnes plus proches de nous, comme nos familles, et même parmi les amis pratiquants, nous avons tendance à baisser notre garde et à glisser un peu. Même nos mots, le ton de voix et la posture sont juste un petit peu moins compatissants, patients et tolérants. Parfois, nous parlons avant de considérer les effets que les mots auront sur les autres. Je suis douloureusement conscient que c' est un domaine dans lequel en de nombreuses occasions, nous chuterons malheureusement, et pourtant cet aspect est si critique pour le succès de notre mission : sauver les etres sensibles !

Me tirer vers le haut, me pousser en avant

Lorsque je regarde en arrière le chemin sur lequel j’ai marché jusque là, mon cœur est toujours touché et rendu complètement humble par la compassion, la clémence et la grâce irrépressibles de Maître. Le chemin de chaque pratiquant est unique et spécial, et chacun a été arrangé méticuleusement dans les plus petits détails par Maître. Il ne souhaite réellement pas laisser un seul être sensible derrière.

Cela m’a clairement pris un long moment pour accepter pleinement la Loi, cependant, sans en être conscient, j’étais déjà préparé pour mon chemin de ‘cultivation’. Maître me guidait déjà bienveillamment ( presque inéroxablement, semble t-il maintenant) vers mes véritables chemin et destinée.

En 2001, J’ai expérimenté une intense période ( ce que je comprends être avec le recul) d’élimination de karma. Un jour, au milieu de la nuit, je fus soudain pris de terribles douleurs gastriques. C’était si sévère que je pouvais à peine me tenir droit ; c’était presque insupportable. Je fus emmené à l’hôpital et gardé pour la nuit jusqu’à ce qu’ils puissent faire quelques tests sur moi au matin. Jusqu’à maintenant, j’ai toujours été plutôt en bonne santé, n’ayant jamais souffert de maladie grave ou même n’étant jamais resté auparavant à l’hôpital. Et je n’aimais pas cela ; j’étais très perturbé par le lourd champ d’énergie de maladies, qui enveloppait les salles d’hôpitaux. En dépit de ma douleur, tout ce à quoi je pensais était que je voulais sortir de là aussi vite que possible. J’ai refusé catégoriquement d’être placé sous goutte à goutte intraveineuse ( mes pensée et motivation humaines, à cet instant étaientt que j’étais terrifié par les aiguilles et qu’il n’y avait aucun moyen que quiconque plante une aiguille dans mon bras, et l’y maintienne), et demandais à être déchargé. Finalement, les médecins et mes parents ont cédé, mais seulement après que j’ai reçu une injection d’analgésiques.

Le lendemain et plusieurs jours après cela, une batterie complète de tests a été effectuée sur moi – tests sanguins, gastroscopie, colonoscopie, et toute sorte de tests différents ; pour ainsi dire rien n’a été oublié. Mais chaque simple test n’a rien donné. Les médecins ne pouvaient simplement pas découvrir quoi que ce soit n'allant pas chez moi – médicalement, il n’y avait pas d’explication pour ce que j’avais expérimenté, cependant je continuais à endurer de fortes douleurs. Je pouvais à peine manger ; toute nourriture consommée était aussitôt vomie. La myriade de médicaments prescrits ne pouvait non plus m’aider. Puis, après environ dix jours, tout passa et c'était juste comme la pluie.

Ceci se répéta à nouveau presque exactement une année plus tard. Même le médecin a fait un commentaire sur la coïncidence de la date de ma seconde période de douleur stomacale aiguë. A nouveau, une série totale de tests médicaux n’a rien montré. Après prés d’une semaine, tout est à nouveau revenu normal.

Tristement, à cette époque, je ne me suis pas éveillé à la nature réelle de mes expériences. Rétrospectivement, même avant de commencer la ‘cultivation’, Maître avait déjà nettoyé mon corps et se préparait à me pousser rapidement dans la période de rectification par la Loi, lorsque le temps viendrait. Il m’a tiré vers le haut, m’a poussé, ainsi, lorsque j’ai pu obtenir la Loi, j’ai pu rattraper les progrès de la rectification par la Loi, et sortir pour effectuer ma part en tant que disciple de la rectification par la Loi et assumer mes taches et responsabilités dans la validation de la Loi et le salut des etres sensibles. Combien Maître est compatissant !

Les réponses !

Tout au long de cette période, je continuais à osciller entre le fait d’être attiré par Dafa et d'être contre lui. Ma mère m’a donné une copie de la version anglaise de Zhuan Falun et m’a expliqué comment je devais traiter soigneusement le livre et le lire du début à la fin sans sauter de sections. Elle m’a encouragé à lire le livre. Et à plusieurs occasions, j’ai essayé, mais les séparations et les blocages étaient sévères. Je ne pouvais jamais réussir à lire les quelques premières pages du livre. Je me plaignais que la traduction était horrible, ou que je n’étais pas suffisamment intéressé pour continuer à lire.

Durant cette période, ma dépression a aussi atteint une nouvelle profondeur. Je pleurais chaque jour, et même à certains moments, pensais que je n’avais rien qui me retenait à la vie. Quelquefois, je sentais même comme si de nombreux éléments noirs étaient pressés sur moi et souhaitaient juste que j’abandonne la vie. Je pensais souvent : ‘’ Je veux juste de rentrer chez moi. Je suis fatigué ; je suis si prés déjà de rentrer chez moi.’’

Alors que tout espoir semblait perdu, ma mère m’a suggéré de réciter ‘’ Falun Dafa est bon’’. Pendant un assez long moment, je résistais – principalement par fierté stupide. Puis, face au désespoir, j’ai finalement cédé, au début à contre-cœur, puis lorsque cela semblait aider à chasser ma dépression et ma tristesse chaque fois que le disais, j’ai commencé à le dire avec plus de sincérité et de foi.

Cependant, le chemin vers Dafa restait jonché d’obstacles, et mes propres stupidité et fierté n'étant pas les moindres . Même alors que ma pensée au sujet de Falun Dafa s’adoucissait, je pensais encore que les réponses que je cherchais résidaient dans le mouvement New Age et non dans le Falun Gong.

Alors en 2003, une nuit alors que je surfais sur Internet, je fus soudain poussé à l’improviste à visiter le site Internet Clearwisdom. Je cliquais alors sur les plus récentes conférences du Maître, et y jetais en passant un coup d’œil. Cependant, cette fois, quelque chose me poussa, et je commençai à lire les conférences en détail. Mon cœur enflait d’émotions et les larmes me montèrent aux yeux. Les réponses ! C’était les réponses que j'avais cherché pendant toute ma vie!

J’étais complètement absorbé alors que je lisais les explications de Maître sur la raison et le but de la création des Trois mondes et de l’humanité, les raisons de la rectification par la Loi du cosmos, la façon dont Il le faisait et ses progrès, et le rôle de l’humanité dans cette tache monumentale et historique. Tout prenait du sens et devenait clair. Oui ! Oui ! Oui! C’était cela. C’était ce que je cherchais pendant ces longues années. J’étais secoué par les émotions. J'ai lu les conférences jusqu’aux petites heures du matin, jusqu’à ce que la première lueur de l’aube commence à se diffuser dans le ciel – je lisais avec joie et exaltation, et souvent des larmes coulaient sur mes joues. Je me sentais humble et cependant m’élevais et me sentais libre.

Cultiver enfin !

Après avoir lu les conférences, je me demandais comment j’avais pu manquer et ne pas comprendre l’essence de Dafa pendant si longtemps. Comment avais-je pu échouer à le reconnaître tout ce temps ? Je ressentais des regrets, mais en même temps tant de joie et de gratitude d’avoir finalement trouvé mon chemin de retour dans Dafa, que Maître ne m’ait pas abandonné même pendant un moment.

J’ai appris les cinq exercices d’après la vidéo téléchargée sur le site, et commencé à les pratiquer chaque jour. Pendant plus d’une année, je ‘’cultivais’’ tranquillement seul ; je n’avais même pas dit à ma mère que j’avais commencé à cultiver. Regardant en arrière, même si j’avais commencé à comprendre Dafa et la rectification par la Loi, j’étais encore plutôt vague sur ce qu’était réellement un pratiquant, et sur un pratiquant de la période de la rectification par la Loi ; ainsi ma ‘cultivation’ à cette époque ne pouvait être décrite au mieux que comme inégale – en termes d’éveil, de maintien et de l’élévation de mon xinxing, de l’abandon des attachements humains et de l’élévation de mon niveau. Mais de nouveau, la bienveillance incessante de Maître m’a tranquillement guidé sur chaque étape du chemin. J’ai expérimenté diverses manifestations physiques de différents états de ‘cultivation’ dans mon corps, sans réellement comprendre ou réaliser ce que j’expérimentais. Puis, alors que je j’apprenais à nouveau Zhuan Falun, et l’ai finalement lu du début à la fin, j’en suis venu lentement à comprendre tout ce par quoi j’étais passé.

Cela a atteint un certain point lorsque j'ai réalisé que mes résistances à laisser ma mère (ou quiconque d’autre pour cette question ) savoir que j’avais obtenu la Loi, bloquaient sérieusement mes progrès dans la cultivation, et m’empêchaient certainement de faire un pas en avant en tant que disciple de la rectification par la Loi. Une fois que cette barrière fut brisée, non seulement je pus rapidement franchir l’étape et prendre mon rôle dans le salut des etres humains, validant la Loi et tentant de rattraper le progrès de la rectification par la Loi, mais notre environnement de famille s’est aussi amélioré grandement et le champ d’énergie de Dafa autour de notre maison s’est considérablement renforcé.

Depuis le moment où j’ai obtenu la Loi, mes épisodes dépressifs se sont graduellement réduits en fréquence, jusqu’à ce qu’un jour je sois soudain frappé : Woah cela fait des lustres que je ne me suis pas senti dépressif ou triste ! Je ne pouvais même pas me souvenir de ce que c'était d’être dépressif ou dans un désespoir amer ! C’était comme quelque rêve vague , distant, qui s’est rapidement dissipé comme une traînée de brume matinale après que je me sois éveillé.

Marcher en acomplissant le voyage final

Dans ce voyage de cultivation, j’ai trébuché à plusieurs reprises. Il y a des fois où j’échoue lamentablement à maintenir mon xinxing, puis, il y a des périodes où je m’attarde trop longtemps à un certain niveau, me permettant d’être un petit peu trop confortable dans cet état particulier. Il est parfois si facile de s’écarter en étant préoccupé par les soucis et les préoccupations des gens ordinaires – les activités quotidiennes ordinaires semblent parfois trop influer sur notre temps. Quelquefois, j’ai tendance à me concentrer sur ma cultivation personnelle et néglige de nombreux aspects du travail de la rectification par la Loi et je perds le sens de l’urgence dans le salut des etres sensibles. Dans cette phase finale du voyage, je suis honteux de tenir encore à mon attachement fondamental profondément enraciné dans cet état et condition humains ; et dont dépendent tous les autres attachements- attachement à soi, égoïsme, ego, fierté, compétition, validation de soi, et ainsi de suite. Pourquoi est ce que parfois, je me comporte comme un voyageur ayant oublié sa véritable maison ? Pourquoi, après avoir cherché toute ma vie les réponses, est ce que je me sens aujourd'hui si confortable ?

Après tout, ce sont seulement nos corps les plus superficiels qui se manifestent maintenant dans cette dimension humaine; un état de manifestation conscient qui nous permet de remplir nos taches et responsabilités en validant la Loi et en sauvant les etres sensibles. Mais ce n’est plus notre véritable état d’être.

J’ai réalisé encore et encore que même la plus petite faille dans la vigilance peut me voir glisser aisément en arrière dans les notions et les façons de penser humaines. Des dizaines de milliers d’années de conditionnement et d’illusions humaines peuvent si facilement nous reprendre, dés que nous nous relâchons pendant un moment.

Très récemment, j'ai aussi été tout à coup frappé par le fait que c’était aussi une autre forme de persécution sévère et retorse par les forces anciennes. En m’autorisant à rester dans ma zone de confort, en me permettant de glisser dans les notions humaines, en me permettant d’être rattrapé par des soucis et des activités humaines, j’acceptais inconsciemment cette persécution et reconnaissais les forces anciennes !! Cette réalisation a été comme un coup de tonnerre dans ma conscience. Cela m’a permis de sortir du sens de la complaisance dans lequel je m’étais récemment autorisé à glisser.

Je réalise vraiment que le chemin de ‘cultivation’ peut être parcouru mais une étape à la fois ; chaque niveau de nous-même est lentement et douloureusement renouvelé, faisant un tout et assimilé à la Loi. Chaque niveau d’attachements doit être nettoyé à la racine. Il est toujours plus aisé ( et totalement plus confortable) de regarder à l’extérieur en cherchant les attachements ( chercher les attachements des autres !) Et beaucoup plus ardu de nous souvenir en permanence de regarder en nous et de trouver les notres.

Cultiver avec mon troisième oeil ouvert signifie aussi être testé encore et encore comme pour voir si je peux maintenir mon xinxing. Cela me demande aussi d’être plus vigilant sur les attachements à la validation de soi et au m’as-tu vu. Cependant, dans le même temps, il m’a été permis d’entrapercevoir la magnificence de cette tache historique et monumentale qu’est la Rectification par la Loi. C’est réellement un honneur et un privilège, une tache solennelle et lourde d’assumer d’être un pratiquant de la rectification par la Loi.

Ça a été une très, très longue route de retour vers Dafa pour moi—et pas seulement dans cette vie. Regardant maintenant en arrière, la façon dont j’ai obtenu Dafa semble si naturelle, mais il y a des millénaires dans la réalisation et la planification. Comme je me souviens parfois de quelques-unes des mes vies passées, je vois comment, à travers les nombreuses vies passées au cours de milliers d’années, chaque connexion prédestinée est douloureusement et adéquatement faite - avec Maître, avec les amis - avec les etres sensibles. Chaque étape est précurseur de ce moment dans le temps. Chaque moment de cette vie, et en effet, chaque vie avant cette vie, ont tous été prévus pour ce but final. C’est une question de quand et si nous pouvons briser le voile de l’illusion et de l’oubli. Cela a été un très long voyage, et maintenant que nous sommes prés de la fin, nous devons d'autant plus marcher encore mieux, encore plus diligemment, avec même une plus grande conscience de pourquoi nous sommes ici, et quelle est notre tache à accomplir et à réaliser.

À un niveau pratique, je dois tenter de me souvenir, alors que j’avance pour sauver les etres sensibles, qu’un esprit ne peut jamais être sauvé immédiatement. J’en suis moi-même un parfait exemple ! Oh combien d’années Maître a du attendre, me guidant patiemment, avant que j’obtienne la Loi. Il est quelquefois si aisé, lorsque nous clarifions les faits à une personne et qu’il ou elle ne réagit pas immédiatement de façon favorable, de nous sentir déçu ou de rapidement abandonner. Quelquefois, comme pour moi-même, cela nécessite un effort soutenu, dans le temps, afin de briser les barrières de l’illusion des fausses notions. Il peut parfois être si facile de sauter à la conclusion qu’un être sensible ‘’ne peut être sauvé.’’ Mais si Maître n’a abandonné aucun être, nous devrions agir de même.

Les mots ne peuvent de façon adéquate décrire la profonde gratitude que je ressens pour la compassion et la grâce du salut de Maître. Même lorsque je ne croyais pas en Lui ou en Dafa, même lorsque j’étais contre Lui et Dafa, Il m’a soutenu et défendu.

‘’…Lorsqu’au début je vous ai donné le salut, il y a de nombreuses personnes qui étaient en train de m’injurier, il y en a certains pendant le stage, en même temps qu’ils écoutaient mon cours ils m’injuriaient. Je n’attache pas d’importance à cela, je veux tout simplement réussir à vous donner le salut.’’
(Fa-lecture During the 2003 Lantern Festival at the U.S. West Fa Conference, February 15, 2003)

‘’… cela revient à dire qu’au début je vous ai repêchés de l’enfer. J’ai réellement supporté pour vous les crimes que vous avez commis pendant des milliers et des milliers d’années, ce n’est pas tout, par conséquent je dois encore vous donner le salut jusqu’à devenir des divinités. Pendant ce processus, j’ai tout donné de moi, en même temps, pour que vous deveniez une divinité de si haut niveau, je dois vous accorder une gloire qui soit digne d’une divinité d’une telle hauteur et vous apporter tous les bonheurs que vous devez posséder à un niveau aussi élevé.’’ (Enseignement de la Loi lors de la Conférence de Loi de l’Ouest des États-Unis au moment de la Fête de la lanterne de l’an 2003, 15 février 2003)

Et chaque jour, Maître a continué à pointer avec compassion et très patiemment mes failles et mes omissions. Chaque fois que je glisse, je reçois immédiatement à nouveau, un coup de coude.

Maître est toujours constant dans sa compassion et sa clémence, et ainsi nous devons aussi réaliser nos voyages avec une foi ferme. Nous devons réellement chérir tout ce qu’Il nous a donné.

‘’ Bien faire ce que vous devez faire, l’affinité et l’occasion sont rares, chérissez tout cela, il n’y aura plus une deuxième fois. Quel que soit l’attachement que vous engendrez, il peut causer votre ruine à mi-chemin ! Ne retenez rien au cœur, ne vous attachez à aucune chose, faites simplement ce que vous les disciples de Dafa devez faire, tout ce qui est merveilleux, le plus grandiose, le plus glorieux est justement là pour vous attendre ! (Enseignement de la Loi lors de la Conférence de Loi de l’Ouest des États-Unis au moment de la Fête de la lanterne de l’an 2003, 15 février 2003)

Version anglaise disponible : http://www.clearwisdom.net/emh/articles/2007/7/12/87613.html