Éliminer le désir de prestige, qui était ancré dans la jalousie

(Minghui.org) En étudiant le Zhuan Falun à la fin du mois de février, alors que nous lisions le dernier paragraphe de la section « Jalousie » de la septième Leçon, j’ai soudain réalisé l’énorme urgence de regarder en moi aussi profondément que possible pour éradiquer complètement cette jalousie perverse de ma dimension. Je ne doute pas que le Maître compatissant me poussait à faire enfin ce travail sérieusement : Découvrir et éradiquer cette jalousie et l’attachement fondamental qu’elle contrôle. Dans mon espace, la jalousie se faisait passer pour « blanche » et avait sournoisement manipulé mon attachement à la recherche du prestige.

J’ai regardé dans mon dossier où je garde les histoires de cultivation que j’ai écrites au cours de mes presque vingt ans de cultivation. Il y en a beaucoup. Mais je n’ai pas parlé de l’élimination de la jalousie. J’ai décidé de revoir mon parcours, de regarder plus profondément en moi et de l’analyser.

Mon attitude à l’égard du sentiment de jalousie était la suivante : La jalousie est certainement perverse. Le Maître a consacré une section entière d’un chapitre à cette question, mais je n’éprouve personnellement aucune jalousie. Je suis une personne bienveillante et je ne complote contre personne.

Une fois, j’ai pu aborder une compagne de cultivation et lui avouer que j’étais jalouse d’elle parce qu’elle cultivait bien. En réponse, elle m’a serrée dans ses bras. Un jour, j’ai rassemblé tout mon cœur et j’ai écrit à une autre pratiquante pour lui faire part de ma jalousie à son égard, qui s’exprimait par de l’admiration pour elle, ce qui m’avait empêché pendant de nombreuses années de l’approcher et de lui parler simplement avec sincérité. La réaction de cette pratiquante a été extraordinairement émouvante. À ce moment-là de ma cultivation, je me suis calmée, en me disant que je pouvais faire face au sentiment de jalousie. Et l’idée s’est renforcée en moi que l’envie, dans mon univers, est un sentiment tout à fait gérable et pas si pervers.

Mais je me suis trompée. Je ne pensais pas à éradiquer le sentiment de jalousie, je m’en accommodais, pensais qu’il était tout à fait gérable, et le but principal, bien sûr, inconsciemment, était de ne pas perdre ma propre importance aux yeux de ces pratiquantes, afin qu’elles ne pensent pas du mal de moi, ce qui m’apporterait une douleur insupportable que je ne voulais pas endurer.

En écrivant ce partage d'expérience, je me suis souvenue, non par hasard, de la question que m’a posée un jour une pratiquante : « Qu’y a-t-il de mal à éprouver une envie blanche, sans comploter contre qui que ce soit, car un tel sentiment stimule la croissance, par exemple la croissance professionnelle ? » J’ai répondu à sa question à moi-même comme suit : « Elle a peut-être raison, l’envie blanche n’est pas une mauvaise chose, car elle ne fait de mal à personne. » Par cette réponse, je donnais l’occasion à l’envie de se cacher astucieusement dans mon univers. Cela signifiait que la jalousie blanche ne construirait pas la méchanceté, donc une fois de plus, je pouvais me calmer à ce sujet et ne pas lui accorder d’importance. Force est de constater que cette pratiquante n’est plus en vie. Peut-être parce qu’elle n’a pas prêté une attention sérieuse à l’élimination de la jalousie ?

J’ai tremblé et j’ai eu peur de ne pas atteindre la plénitude parfaite, car mon élévation est fragile si la jalousie n’est pas éliminée. Peu importe la couleur sous laquelle elle se cache, toute jalousie doit être éliminée ! Il faut donc que je regarde immédiatement en moi le plus profondément possible.

La recherche de la renommée dans l’enfance

Permettez-moi de revenir à ma jeunesse, à mon adolescence. Lorsque j’avais 12 ou 13 ans, j’admirais les lycéens et j’avais très envie de rencontrer l’un d’entre eux. Lorsque je rencontrais des garçons plus âgés que moi, j’ajoutais toujours quelques années à mon âge et je mentais sans gêne en disant que je savais et que je pouvais faire ceci et cela, me vantant pour compenser ce qui me manquait et, en même temps, j’aimais les impressionner.

Mais ce plaisir n’a pas duré longtemps. Seulement jusqu’au moment où la vérité a été révélée et où j’ai été éconduite, et j’ai sombré dans la tristesse et le chagrin, jusqu’à la prochaine série d’interactions avec d’autres lycéens. Pourquoi tout cela ? Pour le plaisir momentané de la suffisance aux yeux de ceux qui sont grands et intelligents. Avec le recul, je me rends compte maintenant que j’étais poussée par la jalousie, et c’est cette jalousie qui m’a poussée à me vanter, à me mettre en valeur et à tromper les autres.

Lorsque je vivais en Union soviétique (où je suis née et d’où j’ai ensuite émigré vers Israël), j’ai étudié dans des écoles de musique de 15 à 19 ans, et ma jalousie s’est manifestée d’une manière plus rusée. Il m’a été très difficile de surmonter ma peur de la scène, mes mains ne faisaient que trembler lors d’une représentation. J’ai même dû changer de profession, abandonner la musique et m’orienter vers les sciences. Je ne comprends que maintenant pourquoi cela s’est produit. Ma mère a choisi ma spécialité : Professeur de musique, parce que c’est une spécialité prestigieuse pour les femmes. J’ai commencé ma vie consciente avec cette attitude : Une spécialité prestigieuse.

Et que signifie une spécialité prestigieuse aux yeux d’une société corrompue ? Cela signifie que vous serez enviée. Lorsque quelqu’un a une spécialité prestigieuse, sa vie est considérée comme réussie.

Mais cette attitude ne m’a pas permis de faire de ma vie une réussite professionnelle. Ce n’est qu’environ sept ans plus tard, alors que j’étais déjà en Israël et que j’étais devenue une personne de religion orthodoxe, que je suis revenue à la musique et que j’ai commencé à organiser des concerts gratuits pour les femmes, dans le seul but de les enrichir sur le plan culturel. J’ai joué et chanté aux femmes croyantes de la musique classique que beaucoup d’entre elles n’avaient jamais entendue, en élaborant des programmes spéciaux avec des textes tirés des écritures religieuses. Et mes mains ne tremblaient pas du tout pendant les concerts. Tout le monde aimait l’atmosphère d’intimité spirituelle qui régnait dans le petit salon de notre appartement. Mes jeunes enfants dormaient paisiblement pendant ces concerts du soir. Je pense que déjà à cette époque, au milieu des années 90, pendant la période de ma vie religieuse, le Maître m’a aidée à me débarrasser du désir de prestige. En tout cas, à cette époque, j’ai sincèrement prié pour aider tous mes auditeurs à grandir spirituellement lors de mes concerts, à acquérir une force spirituelle, afin qu’ils puissent plus tard faire face à leur vie difficile avec plus d’aisance.

Se joindre aux médias

Lorsque j’ai quitté le monde religieux à la suite de mon divorce et que je suis devenue une mère célibataire avec sept enfants, j’ai dû gagner ma vie d’une manière ou d’une autre, et le seul emploi officiel disponible pour moi était celui d’aide-soignante auprès de personnes âgées. J’avais le cœur lourd parce que ce n’était pas prestigieux et que c’était un travail mal payé.

Je suis une professeur de musique certifiée et je peux enseigner la musique dans les écoles israéliennes. J’ai d’ailleurs travaillé dans une école israélienne pendant quelques années lorsque j’étais croyante. Mais lorsque j’ai quitté le monde religieux, un monde plutôt fermé, je ne pouvais pas travailler dans une école, que ce soit mentalement ou physiquement. Je ne pouvais même pas chercher un emploi dans les écoles parce que je devais m’occuper de mes jeunes enfants. Je ne pouvais travailler qu’en tant qu’aide-soignante, et seulement pour quelques heures.

Après avoir obtenu le Fa en 2005, j’ai rejoint le tout nouveau projet The Epoch Times en hébreu et en russe et j’ai commencé à écrire des articles, puis à faire de la photographie. Lorsque des étrangers me demandaient ce que je faisais pour vivre, je voilais ma réponse, cachant le fait que je devais travailler comme aide-soignante pour les personnes âgées et que je ne gagnais pas encore d’argent avec le journalisme. Pourquoi l’ai-je caché ? Ce n’est pas une profession prestigieuse, et il n’est pas prestigieux de travailler sans être payée. J’avais même caché à mes proches que je travaillais comme aide-soignante. Je leur disais que j’avais suffisamment de revenus grâce à l’assurance sociale, mais ce n’était pas vrai. J’avais un concept profondément ancré en moi par la jalousie : Le désir de prestige.

Quand The Epoch Times a commencé à être publié en Israël, je n’ai eu de cesse de le promouvoir et j’ai moi-même écrit des articles en hébreu pendant deux ans et demi, le recommandant à tous ceux que je rencontrais. Il y a deux ans, l’occasion s’est présentée de travailler pour le magazine The Epoch Times, qui connaissait un grand succès et gagnait rapidement en popularité grâce aux efforts des pratiquants et à une bonne coopération. C’était mon rêve de travailler pour ce magazine. Lorsqu’il a commencé à paraître, je l’ai distribué à toutes mes connaissances et à tous mes amis, en lisant chaque numéro dans son intégralité. J’ai décidé de saisir l’occasion de travailler pour le magazine The Epoch Times et j’ai accepté de passer un mois à l'essai. Mais le désir de travailler sur ce projet n’était pas pur, la jalousie s’y cachait. Je n’ai pas pu me consacrer pleinement à ce travail à ce moment-là, car j’étais occupée avec d’autres projets importants que je ne pouvais pas laisser de côté. Je n’ai pas passé la période d'essai. Je me suis rendu compte que j’étais jalouse de tous ceux qui travaillaient au magazine, et je l’ai avoué à quelques pratiquants.

J’ai éprouvé un soulagement incroyable précisément parce que j’ai pu surmonter le désir de prestige. La compassion s’est ouverte dans mon cœur et j’ai repris mon travail d’aide-soignante, libérée du désir d’un emploi prestigieux.

Ma première cliente, après avoir repris ce travail, s’est avérée être une personne très malheureuse, incapable de pardonner les gens pour la moindre erreur et qui jugeait tout le monde. J’ai travaillé pour elle pendant trois mois « sous le feu », mais j’ai continué à être gentille avec elle, j’ai eu pitié d’elle et j’ai mis l’accent sur ses qualités que sont la rigueur et la méticulosité, que je n’avais pas moi-même en faisant des choses. Elle m’a appris à laver les sols, ce que je n’avais fait que superficiellement jusqu’alors. Ou plutôt, elle m’a aidée à changer mon attitude à l’égard du nettoyage, et à le faire plus patiemment et plus minutieusement. Car, en fait, j’ai nettoyé non seulement la poussière et la saleté que je voyais avec mes yeux, mais j’ai aussi éliminé la paresse, le mépris, ce désir enraciné d’une profession prestigieuse, et bien plus encore. J’ai tellement changé que je ne me suis pas reconnue.

Dans l’article publié le 10 janvier 2025 sur le site web de Minghui, intitulé « Reportage spécial | Notre Maître », l’auteur décrit, entre autres, comment le Maître travaille toute la journée sur le chantier de construction de la montagne, allant jusqu’à ramasser des clous, nettoyer la zone, etc. Après cela, j’ai commencé à travailler avec les gens d’un cœur léger, en écartant constamment le désir de profit et en pensant d’abord à leurs intérêts.

J’ai six personnes à charge, beaucoup de travail, et il me semble qu’il me reste peu de temps pour étudier le Fa et faire des projets. Mais c’est tout le contraire. Le Maître s’assure que j’ai assez de temps et d’énergie pour tous les projets, parce que je fais les trois choses en premier lieu. Le travail d’aide-soignante est l’environnement dans lequel je me cultive, et j’essaie de penser avant tout aux intérêts des autres dans tout ce que je fais.

Une chance supplémentaire d’éliminer l’attachement

Alors que j’écrivais cette expérience, une nouvelle épreuve s’est présentée à moi. Je devais m’occuper d’une nouvelle personne. Au départ, elle voulait que je ne fasse que le ménage pour elle. Elle était gravement malade, déprimée et n’avait pas nettoyé son appartement depuis plusieurs années. Il est difficile de décrire à quel point son appartement était négligé et combien de poussière compacte s’y était accumulée. J’ai calmement et joyeusement commencé à nettoyer, en utilisant mon propre argent pour acheter divers produits de nettoyage. Lors de ma première visite, j’ai bien sûr commencé à lui clarifier la vérité sur Dafa, comme je le fais toujours. Mais elle n’a pas accepté mon histoire, quels que soient mes efforts, disant que cette méthode de Falun Dafa ne correspondait pas à sa culture, et elle a accepté la fleur de lotus à contrecœur.

La fois suivante, j’ai fait en sorte de nettoyer si bien que cela toucherait son cœur, la rendrait plus amicale et me permettrait de lui expliquer plus facilement la vérité. Le résultat a été bon : La femme était satisfaite. En un mois, son appartement est devenu frais et agréable à respirer. Il m’a semblé que maintenant qu’il était suffisamment nettoyé, je pouvais réduire mes efforts et me contenter de maintenir la propreté, ce qui signifiait de travailler moins.

Lorsque je suis venue la voir pour la cinquième fois, j’ai fait un nettoyage léger en une heure et demie, soit deux fois plus vite que les fois précédentes. Lorsque je suis allée la voir pour la sixième fois, elle m’a ouvert la porte avec colère, en disant que j’étais une fainéante, que je ne travaillais pas aussi dur que je le devais, qu’elle allait donc se plaindre de moi et me donner une dernière chance de m’améliorer aujourd’hui. Lorsque je suis entrée dans le salon, un tiroir avait été repoussé et une énorme quantité de poussière s’était accumulée derrière lui. Les armoires d’un autre coin que je n’avais pas encore rangées étaient également sorties. Elle m’a fait remarquer avec irritation tous les endroits où il y avait de la poussière et que je n’avais pas encore nettoyés.

J’ai immédiatement pensé : « Vous avez raison, je n’ai vraiment pas nettoyé ces endroits, je les ai simplement laissés hors de ma vue. » À voix haute, j’ai dit : « Je ferai tout pour vous, ne vous fâchez pas, je peux et je dois toujours me faire dire où et quoi faire, et je ferai volontiers tout ce que vous me direz de faire. Mais vous ne m’avez rien dit la dernière fois. »

Elle est devenue encore plus furieuse après cela : « Je dois dire au concierge ce qu’il doit faire ? La personne chargée du ménage doit savoir comment faire et quoi faire, sinon, je n’ai pas besoin d’elle. Vous n’avez même pas bien épousseté. Regardez la quantité de poussière qui reste après que vous ayez essuyé. » Elle m’a montré quelques livres à moitié essuyés, à moitié non essuyés. À ce moment-là, je n’ai pas pu lui expliquer que les aides-soignants ne sont pas des personnes chargées du ménage ou de la conciergerie. Mais ses paroles ne m’ont pas blessée. Mon cœur est resté calme. Ce jour-là, j’ai travaillé pendant quatre heures sans pause et à un bon rythme avec une seule pensée droite : Je suis prête à nettoyer son appartement avec diligence si nécessaire, jusqu’au matin, jusqu’à ce que je m’écroule. Je la traiterai bien et je veux qu’elle soit sauvée.

Avant de partir ce jour-là, je me suis excusée de lui avoir causé tant d’ennuis et je l’ai remerciée de m’avoir signalé les défauts de mon travail et de m’avoir permis de les corriger. Je lui ai également demandé poliment si, la prochaine fois, elle pourrait me dire tout de suite ce qu’il faut faire et ne pas penser que je fuis le travail. Je lui ai dit : « Je suis une artiste par nature, j’ai la tête pleine d’idées, alors s’il vous plaît, guidez-moi, et je vous serai immensément reconnaissante quand vous me corrigez si je n’ai pas vu quelque chose ou si j’ai oublié quelque chose. Cela rend mon travail plus harmonieux. »

Elle a accepté. Et je me suis sentie plus légère, un pas de plus vers l’élimination du désir de prestige savamment manipulé par cette envie perverse.

À la fin du mois de mai 2025, cela fera exactement vingt ans que j’ai commencé à cultiver le Falun Dafa. Ce n’est que maintenant que j’ai commencé à creuser sérieusement le sentiment de jalousie, que j’ai arraché son masque blanc et que j’ai vu comment la jalousie a contrôlé mon addiction invétérée au prestige. J’ai enfin senti et réalisé que je commençais à cultiver véritablement.

Je n'ai pas assez de mots pour exprimer ma gratitude à notre vénérable Maître et à vous, chers compagnons de cultivation.

Traduit de l’anglais