Éliminer l’influence du karma de pensée et les conceptions humaines

(Minghui.org) J’ai grandi dans un environnement familial difficile. Ma mère était très froide ; elle interdisait à ses enfants d’exprimer la moindre émotion et accordait une grande importance aux apparences. Nous étions rabaissés lorsque nous commettions des erreurs. Je me souviens qu’elle nous traitait « d’idiots » quand nous ne répondions pas à ses attentes. Mon père vivait pour sa réputation, et nous avons appris très tôt que nous n’étions félicités que lorsque nous étions « parfaits ». Je souffrais d’anxiété et de crises de panique, et j’évitais autant que possible les interactions sociales. À l’âge adulte, j’ai appris à être farouchement indépendante et très compétente. Je n’ai jamais eu beaucoup d’amis ; je préférais être seule afin d’éviter la douleur d’être blessée ou rabaissée par les autres.

J’ai lu le Zhuan Falun sur mon ordinateur il y a environ dix ans, et juste après, j’ai ressenti ce « perçage » au niveau du front (dont le Maître parle dans le Zhuan Falun) et j’ai eu l’impression que mon corps était purifié. Je suis devenue une meilleure personne par la suite. Je me suis débarrassée de tous les autres livres spirituels que je lisais auparavant. J’ai rendu les objets que j’avais empruntés à d’autres et que je n’avais pas encore rendus.

Je n’ai toutefois pas continué à étudier le Fa. Quelques jours après avoir lu le Zhuan Falun, j’ai commencé à avoir des pensées très envahissantes et négatives à l’égard du Maître. J’ai ressenti une honte intense. Ma conscience principale était très faible, et le karma de pensée ainsi que l’anxiété m’ont submergée. À l’époque, je ne savais pas comment émettre la pensée droite et le sentiment de panique m’a empêchée d’étudier le Fa.

Je pensais que le karma m’avait convaincue que je ne pourrais jamais cultiver, que je n’en étais pas digne, que je n’étais pas assez forte et que je devais simplement abandonner. Je ressentais une douleur lancinante au niveau du plexus solaire. Parfois, quand je dormais, je voyais des démons dans mes rêves. J’en ai éliminé certains à mains nues ; ils se sont transformés en poussière noire et se sont envolés. D’autres fois, j’étais tellement effrayée que je m’enfuyais dans mon rêve, et je me réveillais terrifiée. Cet état a duré environ un an et a été la période la plus difficile de ma vie.

L’été suivant, j’étais épuisée et convaincue que je n’étais pas digne d’être une pratiquante de Dafa et que le Maître m’avait abandonnée. Un jour, j’ai soudain eu l’idée de mémoriser À propos de Dafa. J’ai commencé à mémoriser À propos de Dafa dès que j’en avais l’occasion. Après l’avoir mémorisé dans son intégralité, j’ai fait un rêve dans lequel je récitais le Lunyu tandis que des démons mouraient autour de moi, se tordant de douleur sur le sol en se bouchant les oreilles. J’ai ensuite continué à mémoriser le Zhuan Falun. J’ai fini par rejoindre des groupes d’étude locaux et participer à des activités pour faire connaître la vérité sur la persécution. J’ai lâché prise sur certains de mes attachements et j’ai gagné un peu plus de confiance en moi. Bien que je sois sortie de cette période difficile, le karma de pensée restait un combat pour moi.

Je travaille comme professeur de sciences au lycée de la ville où j’ai grandi. Ce métier m’apporte de nombreux défis et constitue un excellent terrain d’apprentissage. J’ai appris que mes élèves sont le reflet de mes propres attachements. Au début de ma carrière, je m’énervais beaucoup plus souvent, et les élèves n’appréciaient pas vraiment mes cours. Ma pratique pédagogique s’est améliorée au fil des années, et les élèves en sont venus à vraiment apprécier mes cours. Il m’arrive encore de m’énerver de temps en temps, mais c’est beaucoup moins fréquent et j’assume toujours la responsabilité de mes erreurs.

Travailler avec d’autres enseignants a également mis mon xinxing à l’épreuve. Parfois, je parvenais à bien maintenir mon xinxing, et d’autres fois, je n’y parvenais pas. J’enseigne un cours de chimie universitaire à double crédit dans un établissement d’enseignement supérieur local. J’avais un étudiant ayant des besoins éducatifs particuliers, mais comme il s’agissait d’un cours de niveau universitaire, je savais que les aménagements seraient différents de ceux d’un cours de lycée. Les enseignants spécialisés n’arrêtaient pas de me dire que cet étudiant devait bénéficier de la même aide et des mêmes aménagements que pour un cours de lycée, mais je savais que c’était erroné. Étant donné que nous étions au niveau universitaire, je ne trouvais pas juste que cet élève bénéficie d’aménagements propres au lycée, ce qui n’aurait jamais été le cas à l’université. Au lieu de maintenir mon xinxing, j’ai contacté un directeur de district à ce sujet pour prouver que j’avais raison.

Le directeur a expliqué que les établissements d’enseignement supérieur n’accordaient pas les mêmes aménagements aux étudiants que les lycées, car ils appliquaient des normes plus strictes et des directives différentes. Il a dispensé aux enseignants spécialisés une formation sur les aménagements au niveau universitaire. Cela a provoqué des tensions et un comportement passif-agressif de la part du service d’éducation spécialisée, qui est notamment allé jusqu’à envoyer des courriels en masse à l’ensemble des enseignants à ce sujet.

Je savais que je n’avais pas bien géré la situation. J’ai regardé à l’intérieur et j’ai réalisé que j’attachais beaucoup d’importance à la question de savoir qui avait raison et qui avait tort, qui était correct et qui ne l’était pas. J’ai également pris conscience que je n’aimais pas qu’on me dise comment gérer ma classe. J’éprouvais aussi de la jalousie. Je ne voulais pas que cet élève bénéficie d’un avantage injuste dans une autre classe alors que cela n’était pas autorisé pour les autres élèves. J’étais attachée au contrôle et je ne me comportais pas comme quelqu’un qui cultive. Je me suis souvenue des paroles du Maître tirées de la Quatrième Leçon du Zhuan Falun.

Le Maître a dit :

« “Ah, il me cherche des histoires, je vais lui rendre la pareille. Il a du soutien, moi aussi, alors allons-y.” Si vous agissez ainsi parmi les gens ordinaires, on dira que vous êtes quelqu’un de fort. Mais comme pratiquant de gong vous serez vraiment déplorable. Si vous vous bagarrez comme une personne ordinaire, vous serez une personne ordinaire, si vous y mettez encore plus de zèle que lui, vous vaudrez encore moins que cette personne ordinaire. » (Quatrième Leçon, Zhuan Falun)

J’étais exactement comme le Maître l’avait décrit : je rivalisais et me battais comme n’importe qui. Non seulement je leur ai prouvé qu’ils avaient tort, mais je me souviens avoir éprouvé, l’espace d’un instant, une certaine fierté à ce sujet. Je me suis comportée pire qu’une personne ordinaire. Après avoir pris conscience de mon erreur, je n’ai plus jamais eu de conflit avec le service d’éducation spécialisée. Nous sommes parvenus à un compromis sur la manière dont cet élève devait bénéficier d’un soutien supplémentaire et j’en suis restée là. J’aurai d’autres occasions de bien faire à cet égard. L’année prochaine, j’aurai plusieurs étudiants dans mon cours à l’université qui suivent également un parcours d’éducation spécialisée. J’ai le sentiment que c’est là un arrangement du Maître pour m’aider à me détacher de mes attachements au bien et au mal, ainsi que de mes attachements à la confrontation et au besoin de tout contrôler.

En tant que responsable du Département de sciences de mon établissement, notre proviseur m’avait demandé il y a plusieurs années de siéger au sein de notre comité de direction, chargé de contribuer aux décisions concernant les politiques scolaires et d’autres questions. Je percevais également une rémunération supplémentaire pour ma participation à ce comité. Il y avait une autre professeur de sciences, très franche, qui souhaitait vivement faire partie de ce comité ; j’ai donc démissionné sans hésiter et lui ai cédé mon poste. Elle en était très heureuse. J’étais également contente de ne plus avoir à arriver tôt.

J’ai commencé à clarifier la vérité aux représentants du gouvernement il y a quelques années. Cela n’a pas été facile pour moi. Il m’a fallu des années pour prendre confiance en moi en tant qu’enseignante, mais l’idée de m’adresser à des fonctionnaires et à des responsables gouvernementaux m’intimidait beaucoup. En raison de mon enfance, j’avais l’habitude de rester silencieuse et renfermée dans les conversations, de peur de dire quelque chose de mal. Je n’ai jamais été douée pour les conversations informelles et j’évitais autant que possible les interactions sociales. Même les simples réunions de famille me mettaient très mal à l’aise et je partais dès que je le pouvais. J’ai rencontré des membres du personnel malgré ma peur et je me suis assurée de me préparer du mieux que je pouvais avant les rendez-vous.

Lors d’une de mes premières rencontres, mon député a accepté de coparrainer un projet de loi, ce qui m’a aidée à prendre un peu confiance en moi. Mes entretiens étaient brefs, concis et allaient droit au but. J’ai continué à envoyer des courriels, à solliciter des rendez-vous et à m’efforcer d’expliquer la vérité aux responsables gouvernementaux.

L’un de mes regrets, cependant, est de ne pas avoir priorisé la clarification de la vérité en personne dans des situations quotidiennes. Ma famille proche soutenait Dafa, et j’ai clarifié la vérité à certains collègues, mais cela était bien en deçà du niveau requis pour la rectification de Fa. Ma cultivation n’était pas solide. Parfois, j’étais diligente, mais je me comportais généralement comme une personne ordinaire. Je voulais être diligente, mais j’avais l’impression que quelque chose me bloquait. Il y avait chez moi un problème fondamental qui m’empêchait d’élever mon xinxing, de valider véritablement le Fa et d’expliquer la vérité à davantage de personnes. Mon étude du Fa consistait principalement à mémoriser le Zhuan Falun, avec quelques lectures en parallèle, mais je n’ai pas fait de l’étude du Fa une priorité comme j’aurais dû le faire. J’avais également du mal à me concentrer lorsque j’étudiais et j’étais souvent perturbée par le karma de pensée.

Récemment, la classe des aînés m’a demandé d’être la porte-parole de la classe. J’ai été surprise et honorée que les élèves m’aient désignée pour être leur porte-parole lors de cette journée spéciale. J’ai prononcé mon discours, mais j’étais très nerveuse et j’ai lu mon texte très rapidement. Bien que mes élèves et leurs familles m’aient applaudie bruyamment, j’ai immédiatement commencé à paniquer, pensant que j’avais fait quelque chose de mal.

Je me suis dit : « Pourquoi ai-je encore autant de peur ? » Le karma de pensée a inondé mon esprit de tout ce que j’avais mal fait, mais finalement, ma conscience principale a pris conscience de ce qui se passait. J’ai analysé rationnellement chacune des peurs que le karma de pensée utilisait pour m’effrayer. Dès que je surmontais une peur, le karma de pensée essayait une autre approche pour me convaincre que j’avais fait quelque chose de mal et que, d’une manière ou d’une autre, j’avais échoué dans mon discours. J’ai pris conscience à quel point ma conscience principale avait été faible toutes ces années et j’ai enfin affronté l’attachement qui entravait ma cultivation et m’empêchait de clarifier la vérité depuis de nombreuses années : l’attachement à la honte et la peur de ne pas être à la hauteur.

J’ai repensé à mon enfance et je me suis souvenue de plusieurs occasions où quelque chose avait mal tourné et où ma mère rejetait la faute sur ses enfants alors que ce n’était pas de notre faute. Vivant dans un foyer tendu, j’ai fini par croire que tout ce qui allait de travers était d’une manière ou d’une autre de ma faute, ce qui a engendré une peur permanente de l’avenir, de tout ce qui pourrait mal tourner ou de commettre des erreurs. Cette peur de ne pas être à la hauteur m’a suivie tout au long de ma vie. Je regrettais de ne pas m’en être rendu compte plus tôt et d’avoir été si confuse. J’ai réalisé à quel point la perversité avait exploité cela pour me maintenir dans la peur de commettre des erreurs, car au fond de moi, cela signifierait que j’étais, d’une certaine manière, indigne.

En repensant à mon parcours de cultivation, j’ai pris conscience que cette peur de ne pas être à la hauteur affectait tous les aspects de ma vie et de ma cultivation. Elle m’a poussée à vouloir prouver ma valeur à tous ceux qui m’entouraient et m’a rendue très attachée à l’image que je renvoyais. Si quelqu’un me parlait avec condescendance, je le prenais personnellement, car cela ravivait cette peur de ne pas être à la hauteur. Je me battais alors pour prouver ma valeur, ce qui me rendait dure et combative. J’ai compris que c’était ce qui m’amenait encore à perdre mon sang-froid avec mes élèves. C’est ce qui me poussait à mettre en avant mes réussites et à cacher mes erreurs. C’est également ce qui me faisait craindre d’exposer la vérité aux gens lors de conversations. Cela me rendait fortement sur la défensive, encline à me protéger, et me poussait à combattre toute forme de critique. Cela m’amenait aussi à me précipiter, à essayer de forcer un résultat au lieu de simplement faire confiance aux arrangements du Maître. Le karma de pensée venait s’ajouter à cette peur. Chaque fois que je percevais une erreur, mon karma de pensée me montrait des erreurs ou des situations embarrassantes du passé et me disait : « Tu vois, tu es toujours une ratée et tu n’es pas assez bonne. » Au fond de moi, une partie de moi croyait encore à cela.

J’ai émis la pensée droite pour éliminer la peur de ne pas être à la hauteur, en l’intégrant à mon émission quotidienne de la pensée droite. Le même karma de pensée et la même panique que j’avais connus au début de ma cultivation sont revenus. J’ai de nouveau ressenti une douleur lancinante au niveau du plexus solaire. Le karma de pensée et les interférences ont une fois de plus tenté de me maintenir prisonnière de l’anxiété et de l’inquiétude. Cependant, ils n’avaient plus la même puissance qu’auparavant. J’ai enfin vu les choses telles qu’elles étaient. Un jour où la honte et les interférences étaient très fortes, j’ai regardé la photo du Maître et j’ai dit à l’interférence : « Ce n’est pas moi. Tu ne peux plus m’affecter comme avant. Tu es éliminée. » J’ai répété cela plusieurs fois. J’ai soudain ressenti un calme et, du coin de l’œil, j’ai vu un halo lumineux au-dessus du portrait du Maître. J’ai remercié le Maître d’avoir purifié une nouvelle couche de ce karma de pensée.

Je me suis souvenu de ce que le Maître avait dit au sujet du karma de pensée dans la Sixième Leçon du Zhuan Falun. Le Maître a écrit :

« Mes Corps de Loi vont l’aider à éliminer la plus grande partie de ce karma des pensées. Une situation de ce genre se présente souvent. Dès qu’elle se produit, ce qui est décisif, c’est le fait que vous puissiez par vous-même surmonter ces mauvaises pensées. Celui qui peut rester ferme verra son karma éliminé. » (Sixième Leçon, Zhuan Falun)

À peine avais-je lâché prise sur cet attachement qu’un autre est apparu : le regret. Le regret d’avoir manqué tant d’occasions d’expliquer la vérité aux êtres qui ont été mis sur mon chemin au fil des années. J’en ai parlé à une compagne de cultivation. Elle m’a répondu calmement en une seule phrase : « Il y en a encore beaucoup d’autres qui attendent d’être sauvés. » Je me suis immédiatement débarrassée de mon regret. Je crois que c’était un rappel du Maître m’indiquant que je ne peux plus me laisser accabler par le regret. La seule voie à suivre est d’étudier davantage le Fa et de revenir sur le chemin que le Maître a tracé. La seule voie à suivre est de me débarrasser de mon attachement à l’indignité et d’autres attachements égocentriques, et d’expliquer la vérité à quiconque le Maître met sur mon chemin.

J’ai intensifié mon étude du Fa et redoublé d’efforts pour contacter les services du gouvernement fédéral, mais j’ai eu du mal à obtenir des rendez-vous, une situation qui a commencé après la publication de l’article diffamatoire du New York Times. Lors de mon déplacement à Washington, j’ai réussi à obtenir in extremis un rendez-vous avec l’équipe d’une députée à qui je n’avais encore jamais parlé. J’ai été surprise de recevoir un courriel si tard dans la nuit. J’ai rencontré cette équipe le lendemain. Comme je ne l’avais jamais rencontrée auparavant, j’avais prévu de commencer par expliquer ce qu’est le Falun Gong, la persécution, puis d’aborder la répression transnationale. Je lui ai demandé si elle connaissait le Falun Gong, et elle m’a répondu avec assurance que oui, qu’elle avait été mutée depuis un bureau au Texas, et que les pratiquants du Texas avaient très bien défendu la cause. Elle connaissait le Falun Gong, les raisons de la persécution, les prélèvements forcés d’organes, et elle a même mentionné le projet de loi par son nom. J’ai pu aborder directement la question de la répression transnationale, et j’ai eu une excellente conversation avec elle sur les différentes façons dont son Bureau luttait contre l’influence du PCC ici, aux États-Unis.

Constater les efforts si approfondis de clarification de la vérité déployés par d’autres pratiquants m’a inspirée à travailler plus dur pour clarifier la vérité auprès des fonctionnaires. Si j’ai des entretiens avec des fonctionnaires qui ne semblent pas réceptifs ou qui se montrent sur la défensive, je regarde à l’intérieur pour identifier mes attachements, j’ajuste mes actions et ma pensée droite, et j’essaie de programmer un autre rendez-vous pour clarifier la vérité plus en détail.

J’ai également dû faire face à de nombreuses épreuves liées au xinxing au sein de ma famille. Ma mère a divorcé de mon père et ils ont divisé un terrain en deux. J’ai contracté un crédit immobilier pour acheter une maison sur ce terrain familial et ma mère vit avec moi. Ma mère m’a aidée à prendre conscience de bon nombre de mes attachements, en particulier mon besoin de contrôle et d’espace personnel. Lorsque nous avons emménagé, ma mère a installé toutes ses affaires dans le salon : deux fauteuils, un buffet ancien, des étagères à livres, des petites tables… Elle a occupé tout l’espace du salon avec ses affaires. Cela m’a déplu, mais je ne comprenais pas pourquoi et je n’en ai pas parlé.

Nous avons également une chambre d’amis que nous avons toutes les deux essayé de partager, mais là encore, elle a accaparé les trois quarts de l’espace pour ses affaires et ne m’a pratiquement laissé aucune place. J’étais furieuse, mais je n’ai toujours rien dit. Après avoir regardé à l’intérieur, j’ai constaté qu’une fois de plus, j’avais l’attachement à me battre pour prouver ma valeur. J’ai appris à comprendre que la façon dont les autres me traitent n’est pas un indicateur de ma valeur. Une fois que j’ai pris conscience de cela, j’ai retiré mes affaires de la chambre d’amis et j’ai laissé la pièce à ma mère. Elle était heureuse de pouvoir disposer de cet espace pour elle seule.

Lorsque le karma de pensée et les interférences tentent de me faire dévier de ma voie, je récite le Fa. Au début, je mémorisais le Fa de tout mon cœur dès que j’avais un moment de libre. Au fil des années, j’ai laissé mes attachements prendre le dessus. Avec le Fa dans mon cœur, je trouve désormais beaucoup plus facile de me lever tôt, d’émettre la pensée droite, de mémoriser le Fa, de lire et de faire les exercices. J’espère éliminer davantage mes attachements afin d’avoir un esprit pur avec un seul objectif : suivre les arrangements du Maître pour sauver davantage d’êtres. Je sais qu’il ne reste que peu de temps. Je ferai de mon mieux pour rattraper mon retard.

Merci Maître. Merci compagnons de cultivation.

(Présenté lors de la Conférence de Fa du Midwest des États-Unis 2026)

Traduit de l’anglais