Ce que j'ai vu dans une autre dimension après avoir brisé l'attachement à la renommée

(Minghui.org) Je suis la seule pratiquante dans ma région d'Australie-Occidentale. Je participe à la relecture du journal Epoch Times. Un jour, peu avant une date limite, j'attendais une assignation, mais je n'avais pas eu de nouvelles, alors je suis allée sur l'application de messagerie que nous utilisons et j'ai constaté que je m'étais déconnectée sans m'en rendre compte. Je me suis rapidement reconnectée et j'ai vu que les deux dernières pages étaient prêtes à être corrigées et que des personnes avaient envoyé des messages pour me demander où j'étais passée. Je me suis excusée de mon absence et j'ai rapidement tout fait avec l'aide d'un autre pratiquant qui a dû relire l'une des pages à ma place, car je n'avais plus le temps.

Après coup, je me suis sentie vraiment, vraiment mal parce que j'avais toujours eu un désir très fort d'être fiable et échouer à cet égard a été un coup dur pour mon amour-propre.

Plus tard dans la soirée, après avoir terminé mon étude en ligne avec une autre pratiquante, je lui ai raconté ce qui s'était passé. Elle a reconnu le type d'attachement et l'a identifié comme étant « la renommée ». J'ai immédiatement su qu'elle avait raison, même si je ne l'avais pas reconnu comme de la renommée avant qu'elle ne le dise. Vouloir être fiable est une bonne chose, mais la motivation profonde dans mon cas était mauvaise. Il ne s'agissait que de réputation et de renommée.

Un peu plus tard dans la nuit, j'étais allongée dans mon lit et je me sentais agitée, alors j'ai regardé à l'intérieur et j'ai commencé à chercher mon attachement à la renommée aussi profondément que possible. J'ai tout de suite senti que je m'enfonçais si profondément que j'avais l'impression d'être dans un donjon de pierre au niveau le plus bas d'un château. C'était le « fond du tonneau ».

Tout au fond, j'ai pu voir mes conceptions les plus profondes concernant la renommée. Elles apparaissaient comme des déclarations ; je pouvais voir les mots. Elles se matérialisaient devant moi au ralenti. J'ai vu environ cinq déclarations apparaître et je pouvais voir clairement que chacune d'entre elles était fausse. Alors, je me tenais là, je les regardais et je me disais : « Ce n'est pas vrai. C'est un mensonge. Ce n'est pas vrai non plus. Non, c'est aussi un mensonge. » Toutes ces conceptions faisaient partie de mon faux moi et aucune d'elles n'était vraie.

Soudain, les mots ont disparu et j'ai été consciente de la présence du Maître, bien que je ne puisse pas le voir. J'ai d'abord pensé que je devais me prosterner, mais j'ai ensuite compris que je n'avais pas besoin de me prosterner physiquement ; il suffisait que mon esprit soit plein de respect et de gratitude. Après cela, je me suis endormie.

Plus tard cette nuit-là, j'ai rêvé qu'il y avait un endroit dans mon esprit où il y avait un petit mur à la surface ondulée qui avait la couleur du calcaire. Un serpent s'était caché contre le mur en faisant correspondre la forme de son corps aux courbes du S et sa peau à la couleur du mur. Lorsque cet endroit était dans l'ombre, personne ne pouvait repérer le serpent. Mais dans mon rêve, la lumière a soudain inondé cet endroit et le serpent a été obligé de partir parce qu'il était exposé et ne pouvait plus s'y cacher.

À mon réveil, je me suis souvenue du rêve, mais pas des mots au ralenti. D'après ce que j'ai compris, cet « oubli » se produit lorsqu'une partie de moi a été pleinement cultivée et se sépare.

Un attachement fondamental

Je pense que la renommée était un attachement fondamental pour moi. En grandissant dans une ville régionale avec une petite population, on peut se sentir un peu célèbre assez facilement. Mon père était avocat, mon nom de famille était unique et j'avais trois frères et sœurs, donc j'étais souvent reconnue. Les gens disaient : « Oh, ton père est cet avocat » ou « Oh, tu es la sœur d'untel ».

Donc, il y avait des notions de renommée acquises après la naissance. Mais je pense aussi que je suis probablement arrivée dans cette vie avec un attachement préexistant à la renommée. Un de mes premiers souvenirs d'enfant remonte au jour où je suis montée sur la commode de ma mère pour pouvoir me regarder dans son miroir à trois panneaux. C'était amusant parce que je pouvais m'arranger pour que mon visage se répète plusieurs fois aussi loin que je pouvais voir. Mais je me souviens aussi avoir pensé que mon visage était symétrique et qu'il me serait utile dans mes activités. Comme c'est étrange qu'une enfant en bas âge pense à une telle chose !

Je me souviens que sur l'un de mes bulletins scolaires, un enseignant de l'école primaire avait écrit quelque chose comme : « Unetelle [moi] pense qu'elle est spéciale et qu'elle devrait être traitée différemment des autres enfants. » C'est vrai - j'ai toujours eu cette idée cachée que je suis en quelque sorte spéciale et j'ai toujours désiré ce sentiment que j'éprouve lorsqu’on me traite comme quelqu'un de spécial. Mais je me sentais aussi préoccupée et sceptique lorsque quelqu'un me traitait comme si j'étais spéciale. Je pense que mon faux moi et mon vrai moi réagissaient tous deux à cette expérience, mon faux moi le désirant et mon vrai moi essayant de m'avertir de son danger.

De plus, j'ai une habitude chronique de rêverie depuis ma petite enfance. La plupart de ces rêveries consistent à être interviewée à la télévision parce que je suis célèbre.

Le Maître a dit que chacun d'entre nous aurait pu être milliardaire et l'élite du monde. Au fond de moi, chaque fois que je lisais cet extrait du Fa, j'avais l'impression qu'il faisait référence à moi et que j'étais faite pour être célèbre. Mais je suis extrêmement heureuse que cela ne se soit pas produit, car je sais sans aucun doute que je ne l'aurais pas bien géré et que j'aurais perdu du De (vertu) et encouru de grandes quantités de karma.

Je comprends que le rêve du serpent qui s'en va signifie, je l'espère, que j'ai maintenant largement brisé l'attachement à la renommée et que le Maître a éliminé la créature qui était en accord avec cet attachement. Je n'ai pas remarqué de changement significatif à la surface de mon être dans la dimension humaine, mais je comprends qu'il y a eu de grands changements dans les dimensions microscopiques.

Ce sont mes compréhensions à mon niveau limité.

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Traduit de l'anglais